LOS 50 CHISTES DE CHUCK NORRIS QUE SE ME OCURRIERON ENTRE AYER Y HOY

1

Chuck Norris no sale a pasear como tú y como yo; Chuck Norris sale a la calle un domingo cualquiera, va a misa, se toma un café en el bar de la esquina, compra unos cuantos billetes de avión, da dos o tres vueltas al mundo, gasta un par de gigas echando fotos a parajes y monumentos emblemáticos, le compra un ramo de flores a su mujer y vuelve a casa antes de que se le enfríe la cena.  

2

Chuck Norris no bebe Coca-cola Light, pero si se vé obligado a beberse un vaso, le echa azúcar moreno así por encimilla, y se la bebe de un trago.

3

Chuck Norris no usa balas; cuando le vienen 20, 40 u 80 enemigos, los pone a todos en fila, le lanza la pistola a la cabeza del primero y los noquea a todos a lo dominó.

 

4

Chuck Norris no debate precios, no regatea; Chuck Norris compra la tienda entera y se lleva lo que necesite.

 

5

En los días de lluvia, Chuck Norris no usa paraguas; las nubes le abren claro sobre la perpendicular de su trayecto.  

6

Chuck Norris siempre llega puntual a sus citas, hace algunos años, Marty Mc Fly y Doc le regalaron su Delorian.

 

7

Dicen que Chuck Norris le dijo una vez a Iker Jiménez en televisión, “yo no veo Ovnis, yo, los piloto”.

 

8

Chuck Norris compra muebles en el Ikea, y los muebles le llegan ya montados y con piezas de repuesto, por si acaso.

 

9

Algunos dicen que a Chuck Norris todavía le cobran el café a 100 pesetas (0’60 €), allá incluso en las cafeterías más lujosas de Madrid.   

 

10

No es que Chuck Norris la tenga grande, es que Chuck Norris toca techo (cuando duerme boca arriba).

 

11

Chuck Norris no tiene miedo, el propio miedo le tiene miedo a Chuck Norris (Qué clásico... pero bueno, venga va)

 

12

Cuando el primer gallo de la mañana canta su cacareo, Chuck Norris lleva media hora despierto, aseado y ya vestido, e incluso si es lunes.

 

13

Chuck Norris no piensa, Chuck Norris procesa datos… a tera-hercios de velocidad.  

 

14

Cuando a Chuck Norris le registra la policía, pues, no pasa nada especial, y la policía nunca encuentra nada que le comprometa, en cualquiera de los sentidos de la expresión.

 

15

La guitarra de Chuck Norris es water-resistant y tiene leds para lo noche.

 

16

Cuando Chuck Norris va al Santiago Bernabeu o al Camp Nou a disfrutar de un Real Madrid – Barcelona, se pone la camiseta de la selección nacional española, bebe cerveza y se come un pincho de tortilla de patatas.

 

17

Una vez, viendo yo “Desaparecido en combate”, mi televisión reaccionó inexplicablemente subiendo el brillo a tope y dándole contraste a la imagen, cada vez que aparecía Chuck Norris.

 

18

Cuando las camareras le devuelven el cambio a Chuck Norris, entre las monedas, siempre aparece un papelito con un número de teléfono escrito en él.

 

19

Chuck Norris no habla con Dios, le telefonea,

 

20

Una tarde Chuck Norris jugó un partido de fútbol con su equipo y terminaron ganando 5-0. Misteriosamente, todos los goles fueron en propia meta…

 

21

Sidharta Gautama “el Buda” se encontró un día con Chuck Norris y le dijo “Yo soy Uno con el Todo”, y Chuck Norris respondió: “Pues yo, en todo, soy el número uno”.

 

22

Chuck Norris se pasó el Monkey Island sin pedir ayuda a los amigos y sin buscar pistas en la Hobbyconsolas, o sea… él sólo, ¡joder!

 

23

Chuck Norris no recita el abecedario de memoria, lo resuelve en una palabra que contiene todas las letras.

24

Chuck Norris sólo concibe una manera de perder: comprando acciones a la baja.

25

A veces a Chuck Norris le toca el Euromillón, a veces, sólo a veces.

26

Chuck Norris nunca habría acorralado a Rambo, si él hubiese sido el sherif… habría acabado haciéndose colega del militar, y habrían terminado tomándodose unas cervezas por ahí, y no habrían montado el pollo que montaron.

27

Chuck Norris no tiene dans, o danes, tiene cinturones negros.

28

El Ser Humano descubrió el círculo; Chuck Norris lo hizo rodar y lo llamó “rueda”.

29

Cuando vienen épocas de apocalipsis, hasta las propias cucarachas le piden consejo a Chuck Norris para sobrevivir.

30

Chuck Norris hace halterofilia con un brazo, no con dos; y además, los jueces se lo permiten.

31

Chuck Norris no hace el amor, folla.

32

Chuck Norris pronuncia “ábrete sésamo” y el patrón oro de la economía mundial cambia drásticamente.

33

Cuando Jesucristo fue crucificado y le abandonaron en la cruz, a Chuck Norris, que andaba casualmente por allí con su Delorian recorriendo el desierto, le entró arenilla en las narices, estornudó, y del estruendo de su estornudo Cristo abrió los ojos, asustado, y resucitó.

34

Algunos vecinos escucharon gritar “Oh! No! Al-lá no es el más grande”, de boca del mismísimo rey de Marruecos, el día en el que éste se enganchó definitivamente a la serie de los Rangers de Texas.

35

Para que el pueblo judío gobierne el planeta Tierra algún día, debe antes pedirle permiso a Chuck Norris.

36

Chuck Norris enseñó a bailar a Michael Jackson.

37

Chuck Norris no hace donaciones, paga hipotecas.

38

Chuck Norris sólo se ha enfadado con su mujer una vez en su historia. Fue hace cientos de vidas; vivían en Asia. La mujer lo echó de casa y le dijo: “vuelve cuando se te haya pasado el mosqueo”. El pobre Chuck, agarró un martillo y para desahogarse empezó a dar matillazos a diestro y siniestro a las piedras y peñones que se iba encontrando por el camino. Tras días y días oyendo martillazos, el Emperador de Oriente fue a ver qué pasaba y al llegar a la zona y ver el kilométrico reguero de piedras y montones de piedras que había dejado Chuck a su paso, no se le ocurrió otra que apilarlas en un murete, un murete que acabó siendo más largo de lo que se preveía y que hoy se le conoce popularmente como La Muralla China.

 

39

A Chuck Norris nunca se le ha gastado la batería del móvil.

40

Una noche se vio a Chuck Norris atravesando los Estados Unidos en un Fórmula 1, con Fernando Alonso, Michael Shumacher, Lewis Hamilton, Barriquelo, Raikonen, Vettel y algunos más… pisándole los talones. Por lo visto, le debía dinero a Flavio Briatore.

 

41

Chuck Norris subió a la Torre Eiffel con su esposa a echar unas fotos del cielo de París. Cuando volvieron a pisar suelo, la mujer de Chuck se dio cuenta de que había perdido la goma del pelo, probablemente, mientras echaba las fotos allí arriba. Chuck Norris dijo: “Sin problema”, subió a por el coletero, bajó las escaleras de 2 en 2, y regresó con su mujer en no más de 5 minutos. La mujer de Chuck volvió a hacerse la coleta y ambos se fueron a cenar por ahí.

42

Chuck Norris le compraba bolsitas de harina a Pablo Escobar, a un dólar el gramo.

 

43

Las Pirámides de Egipto, no la construyeron los Alienígenas. Fue simplemente que Chuck Norris andaba por allí con su Delorian y se bajó del coche a echarles una mano a los esclavos del Faraón.

 

44

Usain Bolt recorrió los cien metros lisos en 9 segundos. Chuck Norris, lo hizo en 9 zancadas.

45

En la última mano de la última mesa de cierto torneo internacional de póker, organizado por Póker Star, Chuck Norris ligó As y Rey de corazones, que posteriormente combinó con Cuatro, Ocho y Jota de diamantes. Chuck Norris cantó “Color” y nadie le puso “peros”. Chuck Norris ganó el torneo.  

 

46

Chuck no usa chuletas en los exámenes teóricos del cuerpo de policía y rangers de Texas necesarios de aprobar para conseguir ascensos; Chuck Norris estudia.

 

47

Un día Chuck Norris vio un bicho en la penumbra de su salón. Lo agarró del pelo y lo metió en la nevera. Luego llamó a los Cazafantasmas. Cuando Bill Murray llegó a casa de Chuck y abrió la nevera, se encontró a Lucifer tiritando de frío.

 

48

Chuck Norris no cree en sí mismo; él tiene la certeza de sí.

 

49

Chuck Norris suele decir: “Mi nombre es Norris, Chuck Norris, agente 001”

 

50

Se cuenta que a Chuck Norris sí que le ofrecieron hacer “La Teletienda en Casa” en la BBC en horario Prime Time, sólo que él rechazó la oferta.  

Y UN ÚLTIMO:

51

El monstruo del Lago Ness se hace selfies con Chuck Norris.